В МОМЕНТА ЧЕТЕТЕ

Преди и след появата на второто дете...

Преди и след появата на второто дете

Снимка: metroparent.com

Снимка: metroparent.com

Няколко двойки се съгласиха да отговорят честно на въпросите, зададени от нас, а психологът Димитър Цветков да им даде евентуални отговори и насоки за справяне с не задължително критичната, но със сигурност различната ситуация, в която са попаднали. Отговорите и анализа на първата двойка можете да си припомните тук >>

Втората двойка са семейство от София с две деца – на 10 и на 2 години. Второто детенце идва след няколко години опити за зачеване и редица трудности за преодоляване.

Димитър Цветков е психолог, работи с млади хора в риск и оказва подкрепа в случай на необходимост от кризисна интервенция.

Какво се промени в дома Ви с появата на детето?

Жената (Ж): Няма спокойствие, срещите и излизанията с приятели понамалиха.
Мъжът (М): Станахме четирима и отговорността за мен вече е друга.

Промени ли се поведението и отношението на партньора Ви към Вас и как?

Ж: Да, промени се – гушканията, целувките… вече не спим заедно заради малката (защото още като бебе я свикнах да спи до мен и сега спим с нея двете, място за таткото няма). Промени се отношението му към мен: дъщеря ни е винаги на първо място и след това аз.
М: Да, много повече внимание се отделя на детето (второто – б.р.), което според мен е излишно.

Промени ли се Вашето поведение и отношение към партньора Ви и как?

Ж: Да и моето се е променило – но аз от известно време започнах да му казвам всеки ден по няколко пъти, че го обичам. Започнах да го изслушвам, да приказваме много, да споделяме, да го подкрепям.
М: Да. Опитвам се да й кажа да е по-незадълбаваща по отношение на детето.

Липсва ли Ви нещо от моментите, които сте имали преди появата на детето?

Ж: Да – пътуванията, книгите (много обичах да чета, сега ми остава по-малко време), кино, театър, срещите с приятели.
М: Да. По-освободеният начин на живот.

Промени ли се интимният ви живот?

Ж: Да, промени се.
М: Да. Но проблемът е в каката.

На какво според Вас се дължат промените?

Ж: Имаме две деца,като едното е на 10, другото на 2 и от там идват промените
М: На вманиачаването н здравословния начин на живот.

Как се чувствате след тези промени?
Ж: Уморена от обгрижването на децата.
М: Не съм сигурен, че сме по-здрави.

Споделяте ли с партньора нещата, които ви тревожат?

Ж: Да, винаги.
М: Да.

Какво очаквате от партньора си сега?

Ж: Иска ми се пак да бъда първа за него и след това да са момичетата
М: Да стане по-трезвомислеща.

ОТГОВОРЪТ НА ПСИХОЛОГА

Първо и второ място, преден и заден план… Преди и след…

Много мотиви акумулират вълненията в дома на двамата партньори. Второто дете се появява осем години след първото – трепетите вече са преживявани, опитът го има, минавано е по този път… И все пак – малкото човече размества пластове, променя климати, разбърква взаимоотношения. Освен от реформациите в цялостния семеен пейзаж, атмосферата допълнително се динамизира от разликата в годините на децата, което има своето отражение.

При такъв възрастов диапазон класическите отношения на ревност се мултиплицират по по-различен и понякога неочакван начин.

Хубавото е, че те скоро могат да прераснат в осмислена отговорност, проявявана от по-голямото дете към по-малкото и съответно да му се делегира повече доверие за грижи към сестричката. Това малко по-малко би освободило време и пространство за „рефреш” на отношенията между мама и татко.

Популярно смущение, в което често хората сами се поставят (понякога и неусетно и несъзнателно), е да търсят опипом виртуалното мерило на това „какво е било преди” и да се впускат в гадания защо вече не е така и какво могат да направят, за да си възвърнат предишните чувства и емоции. Взаимоотношенията, независимо дали между двама души, семейство или по-голям кръг от хора, са процес. Като такъв за него особено подхождат думите на Хераклит, че „човек не може да влезе в една и съща река два пъти”. Всъщност човек не може да бъде в една и съща река дори един път, защото докато нагазва в нея тя вече се е променила хилядократно.

Осъзнаването на взаимоотношенията като процес е и верният път да се превърне връзката между двамата родители от ситуация с множество въпросителни в „отново повикана обич”.


са Ади, Бел и приятели

ПОДОБНИ ПУБЛИКАЦИИ

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *